Юмор

[admin]

Не перестаю умиляться над нашей почтой -

Ну типа усушка, утруска

[admin]

[aZrael]

уже не в первый раз даю ссылку;)
http://www.dishmodels.ru/gshow.htm?p=1490
если кликнуть в обсуждение можно узреть 2006-ой год;)

[admin]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...
(П) в шоке...
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о (чум) евшими глазами с улыбкой дебила на лице...
(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): - А вам ЗАЧЕМ?

[macchi]

Если это быль, то АМ - просто бог маркетинга...

[admin]

Если это быль,

Да вроде байка. Хотя кто знает )))) порой такие персонажи в жизни попадаются, что хоть стой, хоть падай :lol: :lol: :lol:

[lexa210]

http://www.048.ua/news/704850
Вот и склеил модельку

[novik]

Если это быль, то АМ - просто бог маркетинга...

Есть хороший анекдот про богов маркетинга)))

[novik]

Значит так:
Идёт управляющий/директор супермаркета "1000 мелочей" по залу торговому. Смотрит--новенький продавец, только вчера с испытательным сроком принятый, впаривает мужику спиннинг.
Стал прислушиваться:
П(родавец)--Вот есть удочки по 10 баксов и есть по 50. По 10 так, фигня бамбуковая. А вот за 50--супер-пупер! Углепластик карбон! 150 кг держат ! Тем более на них скидка 10 баксов!
М(ужик)-- Эх, ладно! Уговорил---беру за 50!
П---Поздравляю! А вот для вашей удочки есть набор : леска+катушка+крючки! Есть за 20 так себе--леска капрон, катушка отстой, крючки из скрепок((. А есть за 60--супер! Леска плетёнка, крючки ковано-калёные, катушка супер автомат! И скидка 10 баксов!
М--Эх, ладно! Беру за 60!
П--Теперь прикинь: с берега ты на 20-30 метров закинешь, а с лодки---куда захочешь! Вот есть лодка за 30- баксов--так себе, клеёнка простая. А есть за 70--супер ткань синтетика--любую корягу держит! И весла в комплекте! И насос! И скидка 10 баксов!
М--Эх, ладно! Беру супер пупер лодку!
П--Вот смотрите: с такой удочкой и лодкой вы кучу рыбы наловите, надо будет отдохнуть---устанете же стоко ловить. Вот у нас палатки есть. За 40 баксов так себе--обычная плащёвка((( Промокает и места много занимает(( А есть за 80---сама ставиться! Суперткань--не промокает, не горит, не выцветает, не преет! И колышки есть и полог утеплённый! И скидка 10 баксов!
М--Беру за 80!....прошло полчаса--торговля идёт.........
П--Теперь прикиньте--как вы всё будете возить? Лодка, палатка, мангал, и т.д........ Вот есть у нас мотороллер Муравей за 1000 баксов--что про него говорить(((. А есть супер-пупер пикап Ф-150 с кунгом. Да там жить можно! И в кредить его продаем и скидка и ТО!
М--Да фиг с ним! Беру и пикап!!!!!!!!!!!!!!!!! ВСЁ БЕРУ! ОФОРМЛЯЙТЕ!!!!
...........
Хозяин , с выпучеными глазами подбегает к продавцу:
Ай молодец! Повышаю тебе зарплату в 10 раз! Свободный график работы! Назначаю старшим манагером!
Это же надо! Клиент за удочкой пришёл, а ты ему даже пикап впарил, который 5 лет никто не брал!!!!!!!!!!!!!! Даже в совет директоров тебя введём!!!!!!!!!!!!!!!
Парень, скромно потупив глаза: Вообще-то мужик не за удочкой пришёл!
Хозяин, офигевши: А за чем же?
П--- У его жены месячные, он хотел на кассе прокладок купить. А я ему и говорю: чего тебе3- 4 дня дома сидеть, время терять--сгоняй на рыбалку! А он мне--так удочки нет(((

[admin]

Новогоднее :mrgreen:

Праздник
- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!

- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.

- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.


- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.

- А ругаться, внученька, нехорошо! – назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.

- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.

- Да что ж такое! - валенок описал дугу и врезался в ворону, сидящую на ветке. Полетели чёрные перья.

- М-да, попали мы, - задумчиво проводила ворону взглядом Снегурочка. - В фонд защиты животных полетела. Или в Гринпис, - она обхватила руками голову и стала медленно раскачиваться.

- Г-споди, ну почему, зачем я была такая дура? Все люди как люди, пошли к Санта-Клаусу эльфами, оленями, белыми медведями, в крайнем случае – устроились на работу. И лишь одна я, непризнанный гений, пошла в Снегурочки. Что, что я там забыла? Романтики захотела, уникальности! Получила, - она пихнула Деда Мороза кулаком в бок. Дед Мороз тихонько ойкнул. И как-то так жалобно, так несчастно, что Снегурочка посмотрела на него – и лицо её разгладилось, из уголков глаз исчезли морщины, а на лице заиграла лёгкая. Немного грустная улыбка

- Чучело, вставай, нас дети ждут, - уже беззлобно произнесла она.

- Дети, дети, - проворчал Дед Мороз, отцепился от ёлки и сел в сугроб рядом со Снегуркой.
- И зачем они их заводят? – хмуро спросил он. – Представляешь, насколько было бы лучше без детей?! – Дед Мороз резко повернулся к Снегурочке. – ТИШИНА! СПОКОЙСТВИЕ! БЕЗ СТИХОВ! – руки его бессильно опустились, и Дед Мороз поник головой.

- Мечты, мечты, - сказала снегурочка и сплюнула в снег. – Ну что, пошли?

Дед Мороз обречённо поднялся на ноги и всхлипнул. Снегурочка закинула за спину мешок с подарками, ухмыльнулась, и, нахлобучив поплотнее шапку, решительно двинулась вперёд. Вслед за ней уныло плёлся Дед Мороз. До Нового года оставалось 360 дней.