Юмор

[admin]

Еще на злобу дня

Молчание Путина
На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками и Медведевым. С любопытством наблюдает за движухой…

Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!
Меркель: Может самим позвонить?
Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: А Он?
Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: Барак согласился?
Олланд: Думает…
Меркель Про войска?
Олланд :Про то, что за свои пять миллиардов прикупил себе же нехилый головняк и подарил России контроль над Черным морем.

Рогозин (разговаривает по телефону): Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? (Где-то неподалеку просыпается белый пушной зверёк) Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка (зверек успокаивается)… Учи русский, чтобы понимать юмор…

Генсек НАТО Расмуссен: Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: Во как!
Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…

Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер: Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ "попитсот"!
Яценюк: А вторая?
Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше?
Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам! Хотя, какие они товарищи?! К панам. Хотя...? Короче, вон, к убогим тебе, белый пушной северный зверёк.
Полярный лис (плотоядно): Ага!

Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Кролика Сени (Яценюк вздрагивает, Лис облизывается) передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»

Меркель (Тимошенко): Вы растолстели, милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное оружие?

Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…

Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: Фигня, усохнет!
Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена?
Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что уже пора!
Юля: Что п-п-ора?
Первый, не обращая внимания, заканчивает снимать мерку и тихо себе под нос напевает: "В нашей синагоге отходняк".
Юля падает в обморок, никто на неё не обращает внимания.

Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем ей же за газ…
Миллер: Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
Яценюк: Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру…
Лавров: Накой?
Лукашенко (сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…
Лавров: Псаку возьми…
Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на обмякшую припухшую Тимошенко)
Юля (приходя в себя): И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня!
Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!

Лех Валенса: А я предлагаю его судить!
Меркель: Обаму что-ли?
Валенса: Путина!

В зале повисает зловещая тишина. Как на кладбище. Все смотрят на Валенсу с испугом.

Олланд: Это вообще кто?
Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: Из Гваделупы?
Меркель: Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд.
Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно?

Олланд: Каких придурков он имеет ввиду?
Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот и …

Входит Печкин с пачкой конвертов

Печкин: Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…

Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.

Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!
Обама (радостно): И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико…
Саакашвили (подавившись галстуком): Вах!!!
Обама: Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз - великая сила! А Россия - маленькая никому нужная региональная супердержава…

Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…
Занавес

Автор - Александр Перлин. Некоторые изменения и дополнения - mikle1
http://mikle1.livejournal.com/3943483.html

[admin]

25 лет назад за каждую из этих фраз Вы бы попали в психушку

1. Дайте мне 28 рублей на метро.
2. Сфотографируй меня на телефон.
3. Я вторую мировую прошел за немцев.
4. Требуется ли загранпаспорт для поездки на Украину?
5. Детская одежда стоит дороже взрослой.
6. В нашей школе ввели уроки православия...
7. Завтра я куплю тебе память!
8. У меня рука замерзла с тобой разговаривать.
9. В этом мороженом есть пальмовое масло?
10 Посчитай на телефоне.
11. Мы платим за квартиру 6 000 рублей в месяц.
12. Телевидение учит детей материться.
13. Позвони мне, когда приедешь в лес!
14. Не могу зайти в почту...
15. "Милиция, приезжайте скорее, в нашем магазине мужчина кавказской национальности забыл пакет".
16. По утрам бананы можно купить без очереди в любом магазине.
17. Я послал тебе письмо пятнадцать минут назад. Ты его получил?
18. Сливочное масло без растительных добавок.
19. На 10 000 рублей в месяц концы с концами не сведешь.
20. Это пирожное можно хранить полгода.
21. В нашей школе 5 % детей употребляют наркотики...
22. Я скачал себе эльфа.
23. Не могу заставить ребенка гулять с друзьями.
24. Наш сосед вчера продал крокодила и купил обезьяну.
25. Мы слишком бедны, что бы отправить ребенка в детский лагерь.

[admin]

В Киев прилетает глава ЦРУ в поисках
пропавших на просторах Донбасса "чёрноводных" наёмников. Мужики Луганска
на "Ниве" гоняют по полям ржавый танк. Инвалид Тимошенко объявляет о
наборе своей армии добровольцев. В Краматорске другая армия переодетых в
форму бандитов громко и неуклюже атакует никому не нужный аэродром.
Дегенерату Парубию звонит Жириновский и передаёт предупреждение Кремля.
Тот краснеет ушами и хорохорится перед камерой укро-афганского
журналиста Найема, с сообщения которого о евромайдане началась вся эта
катавасия. Мужики Краматорска берут в плен чемпиона СССР по
греко-римской борьбе, которого недавно провозгласили замсекретаря СНБО и
послали руководить операцией по зачистке мирных граждан. Тот вышел к
мужикам как на духу рассказать им, что они террористы. Мужики поверили и
взяли его в заложники.

Тем временем в Киеве Раду легальных
экстремистов осаждают нелегальные экстремисты, которые требуют
действовать экстремистнее и обвиняют официальных экстремистов в том, что
они все куплены Путиным. В ответ следуют такие же обвинения - что Путин
подослал под Раду лжемайдановцев, которые пытаются дестабилизировать
ситуацию в самый ответственный момент. Пока экстремисты Киева спорят,
кто из них более купленный Путиным, на избитого мирными
протестувальниками кандидата в гетьманы несуществующей Украины заводят
уголовное дело - видимо, за то, что остался жив. Другого кандидата не
пустили в телестудию под угрозой избиения так называемые автомайдановцы -
понятное дело, куплены Путиным вместе с покрышками. Самого реального
кандидата на победу в выборах, лидера тёмных сил Дарта Вейдера, и вовсе
сняли с дистанции - оказался уж слишком светлым и благоразумным на фоне
остальных. По телеканалам народ одновременно убеждают в двух вещах: что
Украина едина и все вокруг братья и что часть этого народа являются
террористами и сепаратистами. Самое забавное, что многие телезрители
верят и тому и другому.

Адская смесь цирка шапито, гуляй-поля и
экспортной демократии. Ощущение, что сценарий писал редкостный
голливудский идиот типа Сталлоне. Хочется нажать кнопку "выкл"

[Vladimir]

Одесситы как всегда повеселили :lol: :lol: :lol: :lol:


Рынок "Седьмой километр" заявил о выходе из состава Украины
17 апреля 2014 г.

Израиль первым признал новое государство.

Сегодня на известном одесском рынке "Седьмой километр " прошел референдум , по результатам которого было провозглашена новая Республика Седьмой Километр , сообщает российская газета «Две по сто» . При этом рынок работал в штатном режиме , бюллетени для голосования разносились лично каждому торговцу на их торговые точки.

У администрации рынка прошел митинг , на котором были объявлены результаты референдума , после чего митингующие с легкостью захватили здание администрации и , поскольку пока не знают , чего конкретно хотят , вывесили вместо украинского флага ковер.

В здании уже прошло совещание руководителей активистов , в результате которой была написана Конституция республики , были образованы Министерства и розданы министерские кожаные портфели хорошего качества по низкой цене.

Журналистам российского телеканала Life News , как всегда , оперативно удалось получить интервью у руководителей новой республики .

« Мы пока не готовы обнародовать Конституцию нашей Республики , поскольку там есть ошибки - Word много слов подчеркнул красным , - заявил новоявленный министр юстиции Республики Седьмой Километр и по совместительству министр спортивных костюмов и обуви Юрий Чонг Ли. - Будем консультироваться с российскими программистами , как можно избежать подчеркивания слов. »

« Мы уже готовы открыть посольства Нигерии , Вьетнама , Китая на территории нашей Республики » , - добавил Министр бытовой техники и поздравительных открыток Михаил Ндойе .

Мысли о будущем Республики очень отличаются . Часть протестующих требуют присоединения к России , часть в Китай , а часть требований до сих пор неясна из-за языкового барьера среди активистов.

Исполняющим обязанности президента избран местный предприниматель , который пользуется огромным авторитетом среди торговцев , обладатель звания «Бегунок Года 2007», Виктор Дайслер .

« Мы сначала хотели проситься присоединиться к России , но на рынке представлены представители 26 стран , которые хотят присоединения к другим странам , - заявил Виктор Дайслер . - Возможно , Республика скоро преобразуется в федерацию или попросится присоединиться обратно в Украину . »

А между тем , в Республике Седьмой Километр уже начались первые вооруженные столкновения , ведь на продуктовые ряды завезли дешевые куриные яйца.

[aZrael]

Эталонный троллинг альтернативно одаренных от Шнура
Гонять в цикле до полного просветления;);)

http://www.youtube.com/watch?v=mwfASMHZWjU
осторожно, в клипе нехорошие слова в ассортименте;)

[aZrael]

[admin]

Антивирусы, как армейские подразделения:

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и
противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей
проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов.
Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум)
численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в
выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют
перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти
ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет
совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не
те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении
противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок
и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о
заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает,
плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без
особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы
системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая
вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального
противника.



Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага,
наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых
количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем
более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется,
после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются
и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю.
Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими
винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад
(обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут
же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической
атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по
оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить
процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика
срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже
рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще
партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими
подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба.
Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и
безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и
горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют
шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют
съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то
враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях
оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает
военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и
расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по
любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам
хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь
пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно
эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего
центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми
обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный
пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным
болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и
форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём.
Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет
шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам
командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями,
даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа
уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.
Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает
исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[admin]

На спортивную тему
чемпионат мира по хоккею
РОССИЯ - США 6:1


США сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.
Об этом заявила спикер Государственного департамента США Джен Псаки: «Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21-м веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.
Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США, и блокирование демократических шайб в свои ворота – это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности».

При этом Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте, и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: «У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой «Ночной хоккейной лиги», где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала».
Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры, и заявил, что «Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры».
Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц, непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне».

Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую в знак протеста против «Евровидения» бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21-м веке нельзя просто так взять и сбрить бороду, если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!»

[admin]

РжаЛъ

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

©ЧеширКо

[maps]

РжаЛъ
Дневник домового

Их там 6 частей...)))